La espiral

LA ESPIRAL

Dentro de mi propia espiral, como un conejillo de Indias, recorro el largo camino hasta la extenuación.

Las noticias ya no me importan, ya no me afectan, lejos ha quedado la lucha vital como ser humano.

Instintivamente voy borrando responsabilidades a velocidad constante, sin prisas, con la seguridad de conseguir el estado de vacío total dentro de mi ser.

Me evado de compromisos sociales y soy capaz de caer en un lento letargo sabor agridulce, que me deja un regusto a soledad consentida, buscada, propiciada por sentimientos apáticos, cada vez más familiares.

Me revuelco por encima de mis miserias tan bien asentadas en el fondo de mi caja torácica, como cada domingo, como cada tarde malgastada en mi particular carrera hacia el final de mi sino,

enfrascado en buscar a ese otro yo que tantos desperdicios vuelca en mis ilusiones creadas a partir de momentos de luminiscencia romántica, casi poética, de lo que realmente mi propia consciencia me pide que siga hasta conseguirlo, hasta sentirme realizado.

Sé que me falta poco.
A veces consigo vislumbrarlo detrás de algún recodo y observo como se diluye ante mi propia estupefacción, duende malvado que se burla de mi lucha y me hace pantomimas para disuadirme,

como haciéndome creer que no seré capaz de darle alcance y salvar las deudas que tiene conmigo después de tanto tiempo de ponerme la zancadilla.

A veces me aterra encontrarme con mi otro yo, se que es malo y no tiene compasión para con nadie.
Cualquiera que se cruce en mi camino le va bien para torturarme, de una manera u otra, se las apaña para ponerlos en tela de juicio, y por supuesto sabe como hacer para que sea yo quien los juzgue.

Resbalo como por un tobogán infinito, que gira sobre sí mismo una y otra vez, cuando voy a buscarlo, y aunque sé que me cuesta mi propia salud, persisto en el intento,

con la convicción de darle alcance antes que tarde, tarde para saber que no tengo remedio y me he quedado estancado en un tiempo límbico,

como en un cruce indeciso de mi mismo, y no saber, o temer, que dirección coger, y quedarme parado, inmóvil, en mi entonces intrascendental existencia.

Día tras día, noche tras noche pienso en él, y sé que me espera para la batalla final, sabiéndose, erróneamente ganador, pues cree que me conoce mejor que yo mismo y sabe cuales son mis francos más débiles para volver ha hacerme caer en sus vicios y malos hábitos, sin darse cuenta que mi paciencia tiene un limite,

o mas bien mi salud tiene un limite, y ese limite no pasa por estar toda la vida jodido y acarreando una puta enfermedad respiratoria o vete tú a saber que me puede deparar mi organismo si no le pongo freno a esa vocecilla que me incita a seguir fumando.

Así que he decido, sin previo aviso, sin pensármelo dos veces, plantarle cara y cogerle por los huevos, aunque me tenga que tragar una caja entera de chicles.

Noto como se ríe de mi impertinencia y mi osadía, por ahí, muy dentro mío, a muchos años ya de distancia, cuando todavía era un crío y empecé ha hacerle caso como si fuera idiota...

Pero me da igual, esta vez se ha acabado, voy a ser fuerte y no volver a caer, ya no me importa si los efectos secundarios me traerán la mala leche a cuestas, la mala leche siempre está ahí, y no por pasar mono voy a tener mas o menos...

Ya no me va a engatusar mas con falsas falacias ni falsos paraísos de bienestar personal y social, ya estoy mas que harto de ser tan estúpido.

Estoy dispuesto a recorrer mi propia espiral hasta el fondo de mi propia mierda y hacérsela tragar a ese otro yo hasta que se harte y desaparezca de mi vida, dejándome tranquilo de una vez por todas.

Me doy cuenta que si no le planto cara cueste lo que me cueste, no avanzo en la dirección correcta y mi salud se ve perjudicada.

Animo Jordi, tu puedes.