pedazo depresión

PEDAZO DEPRE
No se si ha sido por la ultima borrachera del finde, ( con control, claro, ya son muchos anyos), o que he vuelto a fumar sin receta previa, o que no me sale la cancion que quiero hacer, o el polvo del polvo se lo ha llevado el viento o simplemente no he podido descansar como yo queria, no lo se, pero esta claro que dentro de mi se ha instalado una depresion que no sale ni con KH-7...
A fuerza de pensar en el porque, me doy cuenta que la razon no es otra que mi falta de voluntad...
Si, falta de voluntad por hacer las cosas bien,o si no bien, por lo menos hacer las cosas mas saludablemente posible para mi organismo, que no es el tuyo, y por tanto, me he de dar cuenta que puede ser que no aguante tanto como el tuyo, quiero decir, que ya he llegado a una edad que no perdona los excesos, y como tales, pasan factura. Y cara, bastante cara...
Aqui nos jugamos la salud, yo que tanto reprocho a mis amistades y familia, yo que tanto se, yo, que tan estupidamente soy incapaz de predicar con el ejemplo, y me estoy jodiendo vivo.
Quizas sea esta la causa de mi depresion, mi falta de voluntad en cuidarme un poquito mas, pues se realmente los problemas que voy a tener si no paro, si no me cuido con mas conciencia...
La musica y escribir me quitan un poco de este estado catatonico en el que me encuentro y me doy cuenta que es el ego lo que modifica la conducta, pues escribir lo que te da la gana y tocar la musica que quieres hacer te sube vitalmente el estado animico, y en estas estoy, intentando plasmar mis emociones en un papel, ( en este caso en una pantalla ) y tocando mi guitarra o mi bajo e intentando reflejar acordes acorde con mis sentimientos.
Desganado ando como zombie por el metro, ya ni leer me apetece, y me quedo mirando a la gente con cara de mala leche, pensando que ellos estan mejor que yo, o eso parecen, esa cuadrilla de robots, que como yo estan esclavizados a coger el tumulto de caras cada manyana para ir al trabajo, gente desconocida a la que ya conoces de tanto apretujon matutino diario, y de la que sabes, que no saben tanto como tu, o eso crees, pues todos nos creemos mejores a los demas, mejores en experiencias vividas, para bien o para peor, y te das cuenta que a lo mejor tu vida no ha sido tan buena como creias, que tus experiencias y tus trasnoches no te han servido de nada, de nada mas que para estar en el estado en el que te encuentras, cantidad de listo, psicologicamente superior a ellos, pero con la salud por los suelos, y te preguntas si merece la pena seguir ese camino o pararte de una vez y pasar igual de desapercibido como ellos te dan la impresion que van por la vida, inocentes algunos, resabiados los menos, atontados la mayoria, con sus mp3 y sus mobiles de ultima generacion..., que a ti ni te van ni te vienen, no me motivan los cacharritos electronicos, ni mucho menos me dan mas felicidad que un palo de un tronco de un arbol...
Ser diferente o gustarte otras cosas, solo hace que empeorar la situacion, pues no encuentras entre la multitud semejantes a quien guinyar un ojo, con quien compararte, y saber que tu fustracion no es unica, sino que es un estado afin al mundo en el que vivimos, pero que como no lo ves reflejado en los demas, te preguntas si es que son verdaderamente gilipollas o tu un capullo que se preocupa por todo sin conseguir un apice de consuelo, en esta fatigada vida.
Vida, que de tanto preocuparte por los demas, motivarlos y darles consuelo, alguna solucion practica a sus problemas, esta acabando con la tuya, pues el dar y ofrecer estima no siempre es recompensado, ni mucho menos reciproco, o sea, que tu puedes ayudar al que ves que lo necesita, pero esa persona no tiene por que ver tu mal estado siempre, ni siquiera a veces, y todos los de tu alrededor te consideran una persona realizada y feliz, cuando estas pidiendo a gritos que te den un poco de consuelo, que te escuchen y te pregunten que es lo que te pasa, que es lo que te pone en este estado de depresion continua.
Por eso, por que no soy capaz de decirle a los amigos lo que me pasa, mucho menos a mi novia, que ya creo que piensa que soy asi, con estos altibajos constantes, es cuando siento la necesidad de encontrarme con algun extranyo, con esa persona que no conoces de nada, pero que te da buen rollo, que por algun motivo inexplicable, su cara y su conversacion te desarman, y te animan a contar lo que nunca a nadie has contado, con la seguridad del no me conoce, ni conoce mi circulo, y eso te incita a contar lo que realmente te importa, sin problemas de juicios externos ni reproches, simplemente con la verdad por delante y sin esperar nada, es cuando a veces, encuentras las respuestas que necesitas, aquellos consejos practicos que te haran crecer, paradojicamente, de alguien que ni siquiera te conoce.
Como contar segun que cosas a tu novia, a tus amigos, a la gente de tu circulo, si son ellos precisamente los que te estan atormentado? De que valdria?
No llegarias a ninguna conclusion, pues la gente se defiende o te pone por medio cosas que has hecho y es como si el pez se mordiera la cola, que si, tienen razon pero no solucion, o por lo menos la solucion que tu andas buscando, y que a veces esta ahi fuera esperando, esperando a que conozcas a nueva gente pues de otra manera es como imposible salir del atolladero en el que estas metido.
Ya me siento mejor, estas palabras han abierto un espacio de tranquilidad en mi interior, y ya solo espero el momento de meterme en el local de ensayo y cerrar los ojos y dejarme llevar por las notas, notas de sentimiento o de rabia, da igual, las siete notas de los siete pecados capitales, pecados que sin duda obstento como una bandera, y que tal vez sean por ellos que me encuentre en este estado de sumision a la dejadez absoluta.
La familia influye, como no, y mas cuando sus problemas de salud se acentuan con la edad, y las visitas a los medicos se hacen cada vez mas frecuentes y el sedentarismo acecha en cada rincon, en cada espacio televisivo, que hace que no te apetezca ni moverte del sillon, acrecentando los problemas de salud, y otra vez a la rueda, y tu a lo tuyo, ha intentar ayudar, mas con consejos que predicando con el ejemplo, pero que se puede hacer sino? Dejarlos que hagan lo que les de la gana y se mueran? No, siempre hay esperanza y yo no voy a arrojar la toalla porque ahora me entre una depresion, ya saldre de ella como sea, o que se me lleve a mi tambien por delante si es necesario, lo que no voy a hacer es darme por vencido, pues me guste o no, se mucho mas que ellos, o por lo menos veo las cosas con mas claridad y con mas facilidad de ejecucion, y si les tengo que tratar como a ninyos, pues asi sera, pero lo voy a dar todo por ellos, porque los quiero, y ellos me quieren y me han querido toda su vida y siempre me han dado todo lo que han podido y me han ensenyado a valorar lo material, mas por falta de dinero que por filosofia, y realmente me ha ido francamente bien, pues no me puedo considerar ni de lejos, igual que la demas gente acomodada que me rodea o que me voy encontrando por el camino muy a mi pesar mio, gente consentida y sin valores, que solo miran por ellos mismos, insatisfechos constantes y derrrochadores de dinero para sentirse como los demas, la gran mayoria, y darse cuenta que forman parte de un colectivo, el que no se preocupa por nada mas que por si mismo y como le ven los demas, ese colectivo que yo siempre he rechazado firmemente, pero que no puedo apartar de mi, pues es tan amplio que cabe gente de todo tipo, incluidos amigos mios.
Ayudar y ser ayudado, explicar y aprender...Quizas me estare equivocando?
Me habre equivocado de profesion, que no me sacia para nada y me hace perder un tiempo valioso para mi realizacion personal?
Porque me gustara inmiscuirme en los problemas de los demas? Siempre ha sido asi, desde que yo recuerdo, siempre me he interesado por las demas personas, por saber sus estados animicos y mejorarlos, por saber escucharlos y darle mi apoyo, apoyo que se tambalea cuando no recibo nada a cambio, o eso creo que no recibo nada, tampoco hago las cosas para recibir nada a cambio, pero a veces necesitas saber que obtienes algo de tu trabajo personal para con los demas, ni que sea algo divino, alguna senyal del cielo, o del infierno, que este si que me manda senyales que no hago ni puto caso, y asi me van las cosas...
A veces me doy cuenta que la gente ve perfectamente mi estado animico y no sabe como afrontarlo, como decirme algo, como si yo fuera una especie de semidios que se cura solo, como si todo lo que me pudieran decir no sirviera para nada, y yo alli esperando, con mi cara de hecho polvo, deseando derramar todo lo que siento, encontrar un hombro amigo, en el que poder llorar, ni que sea..., pero nada, y como yo no digo tampoco nada, pues eso, otro dia sera, otro dia que me acuesto con mi mierda.
La gente se acostumbra al rol de las personas..., si uno siempre esta cantando, se espera de el que siempre cante, y el dia que no lo hace, pues algo pasa, no? y si..., la gente te pregunta, que te pasa? Pero a veces no sabes decir nada, crees que no te pueden ayudar y callas, o pones buena cara y dices que no pasa nada, que todo esta bien y te dejan tranquilo, que es lo ultimo que quieres en estos casos, pero hay veces que la soberbia o la confianza te hacen dar marcha atras en estas cuestiones de la depresion, pues solo a un verdadero amigo se le pueden decir segun que cosas sin miedo a ser luego chismorreado por ahi, a tus espaldas, que es lo que mas duele, que cuentes algo intimamente a alguien y luego se entere todo el mundo, joder. Acaso no se da cuenta la gente que segun que cosas no se pueden ni contar a la pareja?
No ha sido un secreto? No lo has visto hecho trizas y ha recurrido a ti en busca de consuelo o consejo?
Por que cojones no respetas esa confianza, esa intimidad que estas reventando al decirlo por ahi?
Por eso hay veces que te tienes que comer lo que llevas dentro y estar a la espera de esa persona anonima que te escuchara sin ningun tipo de problemas por su parte, y tu te quedaras tranquilo, sabiendo que nadie se va a enterar de tus cosillas, y no es que haya cosas que oculte o haya hecho mal y por eso no las digo, sino que simplemente hay cosas que no me apetece compartir con la gente de mi circulo y ya esta.